Как разговаривать с ребенком о биологических родителях?

Многие приемные родители считают, что самый тяжелый шаг – принять решение о том, говорить ребенку, что он приемный, или нет. Но ведь часто приемные родители берут в семью ребенка в сознательном возрасте, когда он уже осознает наличие родных мамы и папы. Ребенку хочется знать о том, почему горят звезды и зачем летают самолеты. А еще интереснее ему своя собственная судьба. В определенный момент разговора о биологических родителях и детях не избежать.

Что нельзя говорить о биологических родителях?

О приемных родителях нельзя говорить плохо. Более того, если приемная семья взяла ребенка в сознательном возрасте и тот сам рассказывает о негативных поступках своих родных, не стоит поощрять эти разговоры. Часто бывает, что ребенок оказался в детском доме в сознательном возрасте – скорее всего, его маму и папу лишили родительских прав. Основные причины такого решения – алкогольная или наркотическая зависимости, асоциальный образ жизни. Возможно, ребенок видел своих родителей в нетрезвом состоянии, проявляющих агрессию.Однако все это не дает права приемным родителям отзываться плохо и критиковать этих людей при ребенке. Негативно отзываясь о кровных родителях, приемная семья наносит травму самому ребенку, а не взрослым, которые оставили его. Ребенку необходимо объяснить, что родители были неправы, когда бросили его. Но они все равно просто хотели для своего сына или дочки лучшей жизни. Они не смогли обеспечить эту жизнь и попросили помощи у государства. Расскажите малышу, что у него «две пары» родителей – одни были с ним, когда он родился, а другие рядом теперь, когда он взрослеет.

Что ответить на вопрос ребенка про биологических родителей?

Частая реакция приемных родителей на просьбу детей помочь с поисками родной мамы или папы – это глубокая обида. Ребенка объявляют неблагодарным, не умеющим ценить заботу и внимание приемных родителей. Подобная реакция недопустима для взрослых. Для начала нужно как можно аккуратнее узнать причину, по которой ребенок хочет увидеть биологических маму и папу. Самыми частыми причинами бывают:

  • ребенок хочет посмотреть в глаза людям, которые предали родного человека;
  • ребенок стремится показать родным маме и папе, как без них хорошо;
  • ребенок хочет узнать, кто лучше – приемная семья или родные родители;
  • ребенок интересуется, почему родители не захотели его воспитывать.

Как видно, в большинстве случаев детьми движет простое любопытство, поэтому бояться этих вопросов не стоит. Вряд ли ребенок собирается оставить тех, кто его воспитал.

Детям помладше хочется знать, какой была их мама, а каким – папа. Это те маленькие подробности, которые делают их картину мира полнее. Так что перед тем, как рассуждать на эту тему, лучше выяснить, что интересно ребенку и что он хочет получить от встречи с родными. Самый простой способ – предложить ребенку проиграть эту встречу «понарошку» с вами в роли настоящего родителя:

  • что бы он спросил у мамы? А у папы?
  • что он будет делать, если мама или папа окажутся не такими, как он представлял?
  • как он будет себя вести, если ему не понравятся слова и рассказы биологических родителей?
  • что будет после этой встречи?

Если разговоры о поиске биологических родителей возникают все чаще и чаще, действительно стоит попытаться их найти. Самые первые шаги по поиску – это визит в детский дом, разговор с воспитателями. Ребенок может находиться рядом, видеть и слышать все, что говорят взрослые. Чаще всего найти биологических родителей очень трудно – например, если отец находится в местах лишения свободы, а мать страдает алкогольной зависимостью. Если же родители нашлись, приемная семья должна обсудить с ними возможность встречи. Люди, которые отказались от ребенка, могут этой встречи не захотеть. В случае, если биологические родители ведут асоциальный образ жизни, встреч также лучше избежать.

Как отвечать, когда ребенок требует отдать его родным маме и папе?

Приемным детям свойственно идеализировать свою кровную семью. Плохое, если и имело место быть, быстро забывается. В нынешней семье ребенку постоянно приходится сталкиваться с мелкими бытовыми проблемами. Например, приемные родители просят его помочь, когда он играет, или с неодобрением относятся к какой-то его затее, или не покупают понравившуюся вещь. От любой ситуации может остаться негативный осадок. В то время как где-то далеко существует его родная семья. Там его ни о чем не просят, не заставляют. В минуты гнева или обиды ребенок может потребовать вернуть его к биологическим маме и папе.

На просьбу вернуться к родным родителям недостаточно просто ответить: «Нет, этого не будет». Говорить с ребенком необходимо в соответствии с его возрастом. Объясните, что когда-то мама и папа не смогли его воспитывать, и теперь нельзя просто так взять и отказаться от этого решения. Ведь проблемы у родных родителей никуда не делись. Даже первокласснику можно задать честные вопросы. Готов ли он к тому, что у его мамы может не быть денег, чтобы его покормить? Сможет ли он помогать ей по дому, если она не в состоянии этого сделать?

Не стоит после первой же детской истерики начинать искать биологических родителей, пытаться с ними договориться, засыпать малыша подарками или, наоборот, размышлять, не вернуть ли его в детский дом. В большинстве случаев временное желание найти родных – препятствие на пути к полной адаптации в новой семье. Это один из тех моментов, которые ребенок перерастает.

То, что ребенок хочет увидеть маму и папу, абсолютно нормально. Для облегчения разговора специалисты советуют получить максимум информации в детском доме при усыновлении. Документы, фотографии, вещи, в которых он был отправлен в детский дом, – все то, что поможет взрослеющему человеку понять, что у него есть прошлое, есть свои собственные корни.

 

Информацию предоставил:                                                            Демидова Э.А., заведующий

отделением сопровождения замещающих семей

Как привить детям правила поведения в общественных местах

Чем раньше родные люди начнут приобщать чадо к доброжелательному отношению, тем легче пройдет процесс обучения этикету в дальнейшем. Уже с годовалого возраста ребенок начинает вести активную жизнь: пытается разговаривать, играет со сверстниками, начинает ходить. Поэтому можно утверждать, что это как раз то самое время для начала формирования осознанного поведения. Пора приучать малыша к тому, чтобы по интонации голоса родителей он понимал, как нужно себя вести.

Нет лучшего способа обучения этикету, чем пример мамы и папы.

Уже в младенческом возрасте дети неосознанно впитывают в себя эмоции, полученные от родителей. Ласковые слова, нежное отношение, добрый голос, улыбки – все это помогает малышу уловить позитивный жизненный настрой.

Малыши копируют близких людей, подражают им. Родители должны взять под жесткий контроль свое собственное поведение: не срываться на крик, не проявлять грубости, невежества. В случае плохого поведения ребенка, оставаясь спокойными, взрослым придется быть твердыми в своих словах и решениях. Не стоит сомневаться, что в дальнейшем дети так же спокойно проявят себя в подобной ситуации.

У культурных и воспитанных родителей дети знают и применяют на практике правила хорошего поведения: со старшими людьми, сверстниками, незнакомцами, воспитателями и учителями; дома и в общественных местах (в детском чаду, в школе, поликлинике, транспорте и прочем); в гостях; за столом; в телефонном разговоре и так далее.

Если же элементарные правила поведения не привиты ребенку своевременно, то в обществе он испытает дискомфорт, отвержение, замкнется в себе. Тогда уже родителям придется решать более серьезные проблемы.

Став немного старше, в двухлетнем возрасте, ребенок должен владеть минимальными навыками поведения за столом, использовать вежливые слова либо жесты в общении с окружающими

Повторение вежливых слов при каждом уместном случае – это тоже обучение. Достаточно напомнить малышу, что нужно поздороваться с соседом, сказать «спасибо» после еды, «спокойной ночи» перед сном. Со временем это войдет в привычку, и ребенок будет произносить такие слова автоматически.

Самая большая ошибка родителей – «навязывание» этикета. Часто взрослые делают грубые замечания, постоянно одергивают по разным поводам и без них. Малыш чувствует давление, начинается противостояние. Родители раздражаются, сердятся, настаивают на своем и в итоге получают полное отрицание каких-либо правил своим ребенком.

Никогда не читайте длинных нотаций и не кричите на ребенка, если он делает что-то не так. В противном случае велик риск, что он либо возненавидит нормы поведения, либо начнет делать все назло. Используйте более простые приемы. Например, если малыш бросит на землю фантик, скажите: «Ой, как некрасиво стало, даже идти неприятно. Давай лучше найдем урну и выбросим мусор туда».

Используйте игровую форму обучения. Сделайте дома небольшой игрушечный магазин, поставьте «товары», и пусть куклы, зайки или мишки делают «покупки». Покажите ребенку контраст между вежливой куклой, которая здоровается с продавцом и ведет себя прилично, и глупым зайчонком, на крики которого оборачиваются другие «покупатели» и за которого приходится краснеть маме-зайчихе.

Игра в театр так же будет эффективна, можно дать ребенку возможность побыть как положительным героем, так и отрицательным. Принесет пользу просмотр с малышом мультфильмов, которые как раз и рассматривают вежливое отношение к окружающим, прививают правила хорошего тона, в которых идет обсуждение персонажей, особенности их поведения. Не стоит забывать и про чтение книг: сказок, стишков, потешек.

Несколько таких примеров помогут малышу хорошо понять, как нужно вести себя в общественных местах.

Постарайтесь объяснить ребенку, что в общественном месте нужно вести себя так, чтобы не мешать другим людям. Если малыш залез в ботинках на сиденье в автобусе, напомните ему, что потом это место займет другой человек и он непременно испортит свою одежду, поскольку сиденье окажется испачканным. Объясняйте ребенку, что и он сам может оказаться потом в подобной неприятной ситуации.
Наконец, объясняя ребенку правила поведения, не забывайте, что все же имеете дело не с взрослым человеком. Малышам иногда хочется попрыгать на одной ножке, побегать, поиграть на улице. Они могут разговаривать слишком громко или надолго задерживаться у витрины магазина, рассматривая какую-то вещь. Если ребенок не переходит черту, не одергивайте его постоянно и не превращайте в тихого, забитого маленького взрослого.

Отдельное внимание стоит уделить речевому этикету у детей. Правила общения с окружающими должен усвоить каждый ребенок, соответственно своему возрасту. Речевой этикет включает в себя следующие аспекты: приветствовать при встрече знакомых, прощаться при расставании; применять в речи вежливые слова: «спасибо», «пожалуйста», «извините»; обращаться ко взрослым уважительно, на «Вы»; не оскорблять других детей; просить прощения за проступок; не обсуждать поведение посторонних, не ябедничать; не перебивать чужой разговор; уметь сдерживать свои отрицательные эмоции.

Культурные, воспитанные дети всегда будут поняты, услышаны. Речевой этикет никогда не утратит своей актуальности, так как является основой взаимоотношений в обществе.

В детском саду, магазине и других заведениях напоминайте ребенку, что нужно здороваться, и сами приветствуйте людей с улыбкой. Можно сказать: «Когда здороваешься и улыбаешься человеку, это поднимает настроение вам обоим. Ты же хочешь, чтобы люди были более радостными?»

Осознанное, глубокое обучение этикету до маленьких детей можно донести только после достижения пятилетнего возраста. На помощь родителям приходят педагоги детских садов. Крайне важно, когда за хорошее поведение ребенка ставят в пример сверстникам, хвалят. Желание вести себя положительно растет, появляется больше друзей, общение приносит удовольствие.

Когда ребенок станет школьником, требования к его поведению в обществе повысятся, жизнь станет более насыщенной, разнообразной. Родителям стоит использовать такой момент для закрепления привитых хороших манер. Необходимо донести до ребенка, что теперь он вдвойне ответственен за свое поведение, что от этого зависит отношение к нему окружающих людей, его успехи в учебе и жизни в целом.

Гостевой этикет для детей

Крайне важно обучить свое чадо правилам поведения в гостях. Следует объяснить, что находясь в чужом доме необходимо соблюдать нормы гостевого этикета: приходить в гости только по приглашению хозяев; поприветствовать хозяев дома; не опаздывать к назначенному времени; соблюдать правила общения; не трогать предметы и вещи в доме без спроса; не настаивать на своих желаниях; соблюдать правила поведения за столом; не бегать по квартире, не кричать; не мусорить, не разбрасывать игрушки, вещи; не задерживаться в гостях надолго; поблагодарить хозяев дома за гостеприимство перед тем, как уйти.

Так же следует разъяснять детям, что правила гостевого этикета соблюдаются не только приглашенными в гости, но и теми, кто принимает гостей. Необходимо приглашать гостей заранее; встретить и поприветствовать пришедших; встречать друзей с улыбкой, хорошим настроением; разъяснить правила поведения в своем доме.

Правила поведения за столом

Еще будучи крохой, ребенок уже успел приобрести базовые навыки поведения за столом: мыть руки перед едой, использовать салфетку, уметь пользоваться столовыми приборами, есть аккуратно, желать приятного аппетита тем, кто кушает рядом, говорить «спасибо» по окончании трапезы. Чем старше становится ребенок, тем больше становится перечень требований к его поведению за столом: приступать к приему пищи нужно дождавшись всех, кто сидит за столом; есть молча, не разговаривать с набитым ртом; не баловаться за столом, не играть с едой; не высказывать свое недовольство приготовленной пищей; нельзя класть локти на стол; попросить подать рядом сидящего необходимый прибор, а не тянуться через весь стол; не выходить из-за стола, пока не закончат есть все члены семьи.

Родители должны не только прививать правила поведения во время приема пищи, но и на своем примере показывать, как это нужно делать. Впоследствии, посещая кафе со своим ребенком или ужиная в гостях, у взрослых будет повод погордиться за воспитание сына или дочери.

Положение человека в обществе, течение жизни напрямую зависит от восприятия окружающими его как личности. Добиться уважительного, доброго отношения к себе подвластно только тем, кто следует правилам, принятым в обществе – культурным, воспитанным, вежливым людям.

Родители должны помочь ребенку, на каждой из ступеней его развития, в усвоении элементарных, но таких необходимых норм этикета. Важно делать это с любовью и добротой, чтобы ребенок знал, что у него всегда есть поддержка близких и родных людей.

 

Информацию предоставил:                                                       Демидовой Э.А., заведующий

отделением сопровождения замещающих семей

Мифы о приемных детях

«От осинки не родятся апельсинки»

Первая группа мифов связана с проблемами наследственности. Эта тема волнует всех принявших решение усыновителей и даже тех, кто только задумывается о возможности такого шага. Много опасений связано с устойчивым представлением о том, что все родители детей, оказавшихся в детских домах, — алкоголики, наркоманы и преступники, а главное, что все эти пороки передаются по наследству. Со всех сторон будущие родители слышат истории из жизни соседей, знакомых и друзей. Но генетики утверждают, что разделить вклад наследственности и воспитания в формирование личности невозможно. Ведь если бы все было так однозначно и алкоголизм, наркомания и склонность к преступлениям передавались исключительно по наследству, в благополучных семьях не появлялись бы наркоманы и алкоголики.

Еще один миф, связанный с наследственностью, — о том, что многие родители детей, оказывающихся в детских учреждениях, страдают психическими заболеваниями, которые передаются по наследству. Конечно, говорить, что среди этих родителей нет психически больных людей, нельзя, но далеко не все психические заболевания передаются по наследству. Да и в собственной семье, если покопаться в семейной истории, можно найти упоминания о «странных» бабушках или дедушках. 

Многие боятся того, что им ничего не известно о наследственности принимаемого ребенка. Это утверждение, бесспорно, верно, но нельзя ведь утверждать, что все мы можем быть на сто процентов уверены в том, какие гены унаследует рожденный в нашей семье ребенок. У каждого из нас есть гены, которые могут не давать о себе знать в течение нескольких поколений, а затем проявиться совершенно неожиданно.

«Перед тем как решиться на то, чтобы взять ребенка, я тоже думала много и по-разному. Знаю, что такое решение принимается трудно, может не всем, но многим дается очень тяжело. Я очень хотела ребенка, но ОЧЕНЬ боялась… Все же мы решились, надеялись, что чудеса бывают и нам попадется нормальный ребенок. И действительно, чудеса бывают: наш ребенок самый лучший на свете… А после того, как мы все это прошли, мне теперь не верится, что я могла так сомневаться. Видимо, это от незнания было, да и от волнения. А теперь я точно знаю, что такие чудеса встречаются на каждом шагу: там есть такие замечательные дети — каждому из нас хватит по чуду, и еще останется…»

«Они там все больные!»

Вторая большая группа мифов связана со здоровьем детей, принимаемых в семью. Многие потенциальные усыновители боятся того, что дети в детских домах и домах ребенка не отличаются хорошим здоровьем. И действительно, если посмотреть их медицинские карты, в них полно разных диагнозов. Насколько серьезны все эти диагнозы? Значительная их часть появляется в момент диагностики при рождении детей. Большинство таких проблем при хорошем уходе и воспитании могут исчезнуть практически без последствий, что чаще всего и происходит при воспитании детей с точно такими же диагнозами, родившихся в благополучных семьях. Однако уход за детьми и лечение их в доме ребенка оставляют желать лучшего, и проблемы, приобретенные до рождения, не решаются, а чаще всего отягощаются. При попадании таких детей в семью даже серьезные проблемы зачастую решаются благодаря нормальному уходу и воспитанию. Только незначительная часть болезней, записанных в медицинской карте у детей, действительно требуют серьезного и продолжительного лечения, или могут иметь серьезные последствия в будущем. 
Многих родителей беспокоят не имеющиеся в наличии диагнозы, которые можно обсудить с врачом, и получить представление о том, чем такое заболевание грозит ребенку и родителям в будущем, а те заболевания, которые пока не проявились, но могут проявиться с возрастом. Именно этим объясняется то, что некоторые родители предпочитают брать детей не младенческого возраста, а постарше, предполагая, что у них проявилось уже большинство возможных заболеваний. Нужно отметить, что то или иное заболевание может появиться и у собственного ребенка. Застраховаться от этого практически невозможно, поэтому этот вопрос скорее связан с готовностью принять ребенка таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Как только это происходит, как правило, родители перестают беспокоиться о возможных болезнях.
«У нас была целая куча диагнозов: и «последствия перинатального поражения ЦНС гипоксически-ишемического генеза», и гипертонус, и много чего еще. Приехали домой, на следующий день показала невропатологу. Она сказала, что ребенок ничем не хуже «домашних» детей и что сейчас такие диагнозы для перестраховки лепят почти всем детям».

Инстинкты — только для своих?

Отдельная группа страхов и мифов связана с беспокойством родителей по поводу собственного отношения к ребенку. Очень часто родители опасаются, что не смогут полюбить приемного ребенка так, как они полюбили бы (или любят, если есть свои дети) кровных детей. У многих матерей такая проблема связана с тем, что они считают, будто материнский инстинкт формируется во время беременности. На самом деле, как и в любом мифе, здесь перемешаны правда и вымысел. Конечно, беременность позволяет женщине привыкнуть к мысли о том, что она станет матерью, будет заботиться о ребенке, позволяет ей установить некую связь с еще не рожденным ребенком. С другой стороны, если бы беременность являлась стопроцентной гарантией пробуждения материнского инстинкта, разве было бы столько отказных детей? И в относительно благополучных условиях материнский инстинкт может проснуться гораздо позже, а не сразу после появления ребенка на свет, а может и совсем не проснуться.
Страх того, что отношение к приемному ребенку будет отличаться от отношения к кровному ребенку, который уже есть в семье или который может появиться, нельзя назвать необоснованным. Но давайте разберемся. И в семье, где несколько кровных детей, отношение к ним может быть разным. Да и если ребенок принят родителями, он уже не только кровный или приемный, но и старший или младший, сын или дочь, то есть у него не одна роль, а несколько, и отношение к нему определяется всеми этими ролями, а не какой-то одной. И вероятнее всего, значительно большее влияние окажет то, старший он или младший, а также пол ребенка, чем способ его появления в вашей семье. 
«Мы — просто в очередной раз родители, и для меня лично этот раз мало чем отличался от двух предыдущих. Разве что эта моя «беременность» была самой короткой и самой тяжелой, а заботы о маленькой дочке оказались приятнее и легче, чем о старших детях. Моя девочка такая хорошенькая! И похожа на меня. И фактически мы забыли уже, что дочка пришла к нам другим путем». 

Кто родной и кто чужой?

Еще один страх можно коротко назвать «Я не просил меня усыновлять». Очень многие родители, представляя подростковый возраст приемного ребенка, слышат именно эту фразу, брошенную им ребенком. Как в любом мифе, доля правды здесь есть, такое вполне может произойти. Подростки жестоки и могут сказать подобное, чтобы ранить родителя, когда считают, что к ним несправедливы, их обидели. Но и кровный ребенок вполне может сказать: «Я не просил меня рожать», и это тоже часто случается в жизни. Важно понимать, что такую реакцию подростков провоцируем именно мы, взрослые, такие фразы не появляются на ровном месте. Они служат ответом, своеобразной защитной реакцией на то, что говорим мы. Как правило, так бывает, когда родители любят говорить, скольким они пожертвовали для ребенка, что они сделали ради него, тем самым навешивая на него груз ответственности, который ребенку не под силу. И он защищается единственным доступным ему способом, пытается вернуть эту ответственность родителям. Чтобы избежать подобных ситуаций с детьми (не важно, с кровными или приемными) нужно строить с ними нормальные отношения, устанавливать контакт значительно раньше подросткового возраста.
Следующий большой блок мифов — это мифы о родственниках и знакомых, которые могут не принять факта усыновления, быть негативно настроенными к ребенку. Негативным, как правило, является отношение к усыновлению вообще, а не к конкретному ребенку, который чаще всего не вызывает у родственников отрицательных эмоций. 
Еще одна сторона проблемы — это вопрос о том, как объяснить ребенку, что он приемный. Здесь же необходимо сказать: если родители готовы открыто говорить с ребенком о его появлении в семье, и отвечать на его вопросы, не откладывая это обсуждение до подросткового возраста, в подавляющем большинстве случаев проблем не возникает. Все реальные истории о том, что происходит с ребенком, когда он узнает, что был усыновлен, связаны с тем что, ребенок узнавал об этом в подростковом возрасте от чужого человека и не имел возможности обсудить эту тему с родителями.
Отдельная группа мифов — отношения с кровными родителями ребенка и связанные с этим проблемы. Приемных родителей волнует и то, что ребенок может начать искать своих биологических родителей, и то, что они, возможно, спохватятся и будут искать своего ребенка. Как показывает практика, биологические родители практически не ищут своих детей. Может ли ребенок начать искать своих биологических родителей? Да, такое случается достаточно часто, чаще всего это происходит в подростковом возрасте, когда для него крайне важно узнать о своем происхождении: кто он и откуда родом. Как ни странно, такое знание всегда лучше, благополучнее для будущей жизни ребенка, чем незнание, несмотря на кажущиеся сложности. Если за предшествующие годы приемные родители смогли построить с ребенком доверительные отношения, способны адекватно реагировать на обращенные к ним вопросы, всегда готовы выступить на его стороне, то такие поиски и даже встреча ребенка с биологическими родителями не только не ухудшат его отношения с приемными родителями, но и укрепят их. Конечно, вам решать, помогать ли ребенку в этих происках. 

В одной статье невозможно перечислить все те страхи, которые могут возникнуть у родителей в процессе принятия решения об усыновлении. Но хочется надеяться, что даже такое краткое описание позволит тем, кто серьезно задумывается о том, чтобы взять в семью ребенка из детского дома, понять, что они неодиноки. Подобные мысли приходили в голову многим, и опыт уже состоявшихся родителей показывает: приемный ребенок — это не так уж страшно. Это просто ребенок!

 

Информацию предоставил:                                                           Демидова Э.А., заведующий 

отделением сопровождения замещающих семей

Как повысить школьную мотивацию детей

   Некоторые  родители,  имеющие   детей-школьников,  задаются  вопросом:  как   добиться   того, чтобы они занимались охотно и усердно, старались получать хорошие оценки, чтобы им самим было интересно узнавать новое?

   В любом деле нужна мотивация. Без нее не будет желания к чему-то стремиться, и, соответственно, никаких успехов. Если нет желания, даже самый интересный в плане подачи материала преподаватель здесь не поможет.

   Когда мотивация к учебе пропала, необходимо разобраться, что послужило этому причиной. Возможно, ухудшились отношения с одноклассниками или однокурсниками. В этом случае' стоит либо попытаться их наладить, либо перестать обращать на это внимание. Если других вариантов нет, можно перейти в другой класс.

   Другой причиной потери мотивации может быть слабая вера в свои возможности. Когда теряешь веру в себя, появляется страх неудачи. И для многих выходом становиться просто не браться за какое-либо дело, ведь тогда не будет и неудач. Повышение мотивации в таком случае напрямую зависит от повышения веры в себя. Важно продолжать пытаться учиться не смотря ни на что, только тогда возможен успех.

   Мотивация может понизиться, когда скорость обучения не совпадает с ожидаемым темпом. Для решения этой проблемы необходимо разобраться в причинах и продумать свой собственный темп роста.

   Еще  одним  вариантом потери мотивации является отсутствие интереса к учебе. В этом случае необходимо разнообразить обучение. Возможно, это просмотр интересных фильмов и видеороликов, связанных с изучаемой темой или превращение процесса учебы в игру, главное представить учебу в другом, более интересном свете.

   Возможно, мотивация угасла по причине отсутствия получения удовольствия в процессе обучения. Такое происходит, когда чаще замечаешь свои неудачи, нежели успехи. В этой ситуации важно переключить внимание именно на маленькие успехи и радоваться любым промежуточным результатам.

Вот еще несколько советов для родителей:

Подробнее...

Семейные традиции

   Семейные традиции - это деятельность, которой семья занимается сейчас, занималась в прошлом, и будет продолжать делать в будущем, которую все члены семьи ценят и уважают. Они являются своеобразным клеем, который держит всю семью вместе. Дети и взрослые любят и дорожат семейными традициями, потому что зачастую только они стабильны в нашем непредсказуемом мире.

Какое влияние семейные традиции оказывают на воспитание детей?

  Семья и семейные традиции - понятия неразделимые. Особо значимы для становления личности передаваемые из поколения в поколение традиции семейного воспитания.

Подробнее...

Цель родителя – стать ненужным

   С момента появления на свет ребенок становится центром жизни семьи. Родители, бабушки и дедушки заботятся о младенце, беспокоятся, хорошо ли он ел, спал, стараются всячески радовать его. Ребенок день за днем получает информацию о том, что он принят в мире, у него формируется уверенность в том, что «со мной все хорошо, я здесь по праву». Дети, у которых сформировано это ощущение, несут в себе заряд уверенности, могут спокойно и конструктивно реагировать на критику, находить выходы из сложных ситуаций.

   Если же ребенок был лишен семьи или родители занимались чем угодно, но не им, если у него не было сформировано убеждение, что он существует в мире по праву, даже повзрослев, он любую проблему будет воспринимать как катастрофу, которую невозможно пережить. Такому человеку трудно учиться на своих ошибках, он становится очень уязвимым, тревожным, агрессивным.

Подробнее...

Важно позаботиться о себе, чтобы находить силы позаботиться о другом!

Эмоциональное выгораниепрофессиональный недуг тех, кто помогает людям, дарит тепло и заботу. И, конечно, при­емные родители подвержены этому синдрому не меньше пси­хологов или социальных работников. Ведь работа родителей не только круглосуточная, но и весьма специфическая. Многие ее особенности становятся очевидными не во время подготовки к семейному устройству, а уже после помещения ребенка в се­мью. Родители обретают желанных детей и начинают жить их проблемами, их эмоциями, помогать преодолевать последст­вия прошлых травм. Но процесс реабилитации приемных де­тей - дело сложное и длительное, требующее от взрослых боль­ших эмоциональных затрат. Как не забывать о необходимости удовлетворять и собственные потребности? Где черпать силы?

Итак, эмоциональное выгорание это ответная реакция на продолжительные стрессы межличностного взаимодейст­вия.

Главными составляющими этого процесса являются:

  • Эмоциональное истощение (переживание опустошенно­сти и бессилия);
  • Снижение чувствительности по отношению к другим людям (проявление равнодушия, черствости, бессердеч­ности, грубости);
  • Занижение собственных достижений (потеря смысла и желания вкладывать личные усилия).

Подробнее...

Как научить ребенка доброте?

Известно, что дети учатся всему на примере взрослых, именно на примерах, а не на словах, которые часто расходятся с делом.

Окружив ребенка нежностью и любовью с самого рождения, став для малыша отличным образцом сострадательности, милосердия и благородства — вы сделаете первые шаги к детской доброте. А дав возможность ребенку обрести собственный опыт заботы о близких и дорогих ему людям — научите его, почувствовав доброе отношение к себе, не останавливаться на этом, а попробовать самому не только брать, но и отдавать.

Чтобы зародить семя доброты в характер ребенка потребуется не мало усилий и терпения. И хоть это важное нравственное качество и будет формироваться у малыша на протяжении долгого времени, встречая преграды в виде эгоизма и конфликтности, сострадательность и милосердие станут чертой характера, осознанным выбором, укоренившийся привычкой. От этого сам малыш только выиграет. Сочувствующие, добрые дети, умеющие дарить окружающим теплое отношение, успешны, всегда имеют много друзей, обладают высокой самооценкой и гораздо легче сопротивляются давлению сверстников.

Формировать качество характера в игре — интересное и занимательное дело, которое принесет много приятных минут вам и вашему ребенку. Ведь по сути все игры — это демонстрация любви к малышу, восприятие его заботы о вас, а затем и о других людях. А что может быть радостнее, чем дарить любовь и получать ее от самого дорогого человечка на свете?

Подробнее...

Онлайн-консультант разработан компанией

Exiterra – создание и продвижение сайтов